râle

Les 7 plaies de Twitter

10 mars 2014

Oui, je le confesse, j’aime beaucoup Twitter. Il y a des comptes pour lesquels je voue un culte, il y a mes potes qui pourraient tweeter « lol » que je rirais, il y a mes proches que je trouve fabuleux (d’ailleurs je ne vous vois pas tous suivre @Nempeche et @1_con_tournable !). Il y a vraiment des auteurs de tweets que j’adore… Puis il y a les autres.

 

1 – Le livetwitteur fou

Accroché à sa télé, on a du #TopChef, on a du #TheVoice, on même du LT du JT de France 3 en régions et parfois même du Télé Achat. Une seule question, cette personne va-t-elle un peu sous le soleil en dehors de celui diffusé sur TMC ?
2 – L’expert en tout

Ukraine ? Check. Syrie ? Check. Curling pendant les J.O. ? Check. Véritable recette de la carbonara ? Check. Couleur de vernis de pieds ? Check. Vie personnelle du président ? Check. Intempéries. Check. Carrière de Micheline Dax ? Check. AAAHHHH MAIS TA GUEULE BERNARD, TU NE PEUX PAS TOUT SAVOIR TOUT SUR TOUT ! De toutes les catégories de relous, je pense que l’expert en tout est incontestablement le pire. Il me donne envie de m’enfoncer des piques à brochettes recouverts de sucre et de sel sous les ongles.
3 – L’influent qui check ses RT et veut une TL « propre »

C’est très simple à repérer, aucune reply sur ce compte que des pseudo phrases choc avec au moins 100RT. Eh oui, l’influent te répondra la nuit mais au petit matin, ses réponses auront disparu. De même que les tweets qui n’auront pas su conquérir le coeur des fans… J’admets que ce concours de Zizi me fait parfois peur.
4 – Le cryptotweeto

« Un jour tu verras, la roue tournera. » « Toujours les mêmes qui font les mêmes choses » (parfois le cryptotweeto fait la même chose mais avec des citations…) Quand je lis ça, j’aimerais juste rappeler aux auteurs de ces tweets qu’il est possible d’envoyer des sms, des mails ou des dm pour dire les choses. Mais je sais que vous savez, surtout toi ! (oups….)

 

5 – Le MarketoCommunicoTweeto 

« Top 10 des tweets les plus RT », « A quelle heure poster une photo sur Twitter avec un lien Facebook pour qu’elle soit la plus visible sur Google + ? », « Le tweet de l’assistante du PDG, quel impact sur votre réputation ? ». Tout est mesuré, tout est analysé. Mais sérieusement, quand vous vous retrouvez, vous parlez de ce genre de truc autour d’une bière ? « Attends, Jean-Ed, si la secrétaire du DAF tweetait, je suis sur que ça pourrait offrir un boom de 0,063% à la notoriété NestNone ! » hummmmm….

 

6 – Le dépressif 

« Encore un lundi matin. Il ne manquerait plus qu’il pleuve », « Encore un soir où je me sens seul », « Encore un matin où je me sens seul ». Je veux bien me dévouer et offrir un corde…

 

7 – Le connard qui te parle jamais mais te mentionne juste pour te dire que tu as oublié un « L » dans diéthyllysergamide. 

Cette catégorie parle d’elle-même. Fils de pute, ça prend un ou deux « T » ?

 

Je vous laisse, je pars préparer mon LT de #TopChef. Bisous.

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3 Commentaires

  • Répondre Caroline 10 mars 2014 à 16 h 41 min

    Bon… Ca va, je crois que je m’en sors pas trop mal… 🙂 Et qu’on a le même (dé)goût pour certains types de comptes ! 🙂

  • Répondre Zohra 10 mars 2014 à 20 h 43 min

    Tu as oublié l’attention-whore qui publie sur Twitter ses instagrams de zone de tests.

    • Répondre La Fille 10 mars 2014 à 20 h 48 min

      Bisous

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