râle

Les 7 plaies chez Auchan

23 avril 2014

Dans ma vie « d’adulte », il y a une corvée que je déteste plus que tout : LES COURSES ! Alors oui, il y a la version « fais toi livrer chez toi » mais ceux qui me connaissent savent que je ne sais même pas ce que je ferai dans une heure, alors demain, ou samedi… Pfiou… Impossible ! Je décide à chaque fois de rendre cette punition sympa et j’observe. Les gens. Pas les produits, les produits je m’en fous j’achète toujours la même chose.

Dans cette observation, j’ai pu remarquer qu’il y avait 7 plaies majeures :

– le senior le samedi après-midi

Dans la vie, il y a deux mystères, le Big Bang et les retraités qui choisissent le samedi pour remplir leur caddie roulant. Alors, on me parle de la théorie « mais comme ça il voit du monde…. » mais un supermarché n’est JAMAIS vide donc cette théorie ne tient pas. Je demande donc à M. Valls d’intervenir au plus vite, ces petits bandits aux hanches artificiels nous nuisent.

 

– celui qui marche lentement

Tu n’as qu’une envie de hurler « MEC, T’ES PAS AU LOUVRE LÀ DONC TU PEUX AVANCER ET ARRÊTER DE MATTER LES RAYONS COMME SI C’ÉTAIT LA JOCONDE ! » mais non…

 

– le type qui te colle dans la fil d’attente en caisse

Tu avances d’un pas, lui en fait 2. Pour un touche-touche de sacs de courses. Dans un monde parfait, après deux heures dans un supermarché on devrait avoir le droit de se retourner, de lui mettre une énorme droite en lui demandant « c’est bon ? nous sommes assez collés maintenant ? » mais non… On peut pas faire ça non plus…

 

– l’accompagnateur

« Ah tu vas faire des courses, on y va ensemble ? », le plus souvent ensuite on me dit « mais attends, t’as pas de voiture, ça sera plus simple pour toi ». J’estime manquer de crédibilité en répondant « oh mais non, tu sais j’adore me trimballer dans le bus avec mes sacs de courses, t’inquiète… ». Je considère les courses comme un truc un peu « intime » j’entends pas cela que tu achètes par exemple ton déo, ton dentifrice, ton shampoing pour cheveux secs mais trop cassants et un peu colorés mais surtout tes tampons. Et ça, on a pas envie de partager cet achat…

 

– la connasse qui se met devant quand tu regardes le rayon produits ménagers

Rayon vide, toi tu prends un peu de recul pour avoir une vue panoramique sur les produits d’entretien (le meilleur rayon d’Auchan) et là, bim, la meuf choisit de se mettre pile devant toi, genre « ah ouais, vous aviez raison, c’est le meilleur spot pour mater les produits de sol ». Connasse.

 

– l’enfant qui te pète les tibias avec son mini caddie

Petite j’adorais ces petits caddies. Puis j’ai grandi. Avec des bleus sur les tibias puisque ces petits Michel Vaillant de la consommation ne savent pas conduire leur bolide sans frein….

 

– « vous savez où je peux trouver le sucre ? »

« monsieur, voyez vous un badge Auchan sur ma veste ? » C’est chacun pour soi dans un supermarché. C’est Koh Lanta ici et si on veut l’immunité on doit y aller seul.

 

– le lourd qui te drague (même dans le rayon protection hygiénique)

Il y a un flux d’entrants dans un supermarché et tu retrouveras à l’entrée du magasin, les mêmes qu’à la sortie. Comme une petite team de courses. Ce qui implique que tu dois supporter deux heures durant, les gentils mais aussi les relous. Et certains pensent qu’un jour ils revivront un HIMYM version Auchan, ils imaginent crédible la scène où « maman » aurait été trop petite pour attendre le shampoing pour cheveux secs mais trop cassants et un peu colorés et où « papa » aurait fait avec une voix de beaufs « tenez ma petite dame, fallait manger de la soupe au lieu de se préoccuper de ses cheveux ». Clairement, non. Ça n’arrivera jamais. Connard.

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2 Commentaires

  • Répondre John Doe 8 octobre 2014 à 15 h 01 min

    « C’est Koh Lanta ici et si on veut l’immunité. »

    il manque la fin de la phrase ?

    • Répondre La Fille 8 octobre 2014 à 15 h 04 min

      oui. MAJ, merci ! 😉

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